我终究是爱你的

刚读完《我终究是爱你的》
不喜欢
我还是喜欢小娴以前的书
女主角总是天真 男主角总是薄情
多情总被无情扰
我想起他说的
李圣杰的歌像是被踩在高跟鞋下唱的
那读小娴的书应该是
拿着锤子狠狠的把爱情的憧憬打碎
印象最深的是《再见野鼬鼠》
女主角分手后搬去男生的客厅睡
只为了乞讨那仅存的爱情余味
多么的没有尊严 却又多么的真实
于是我一直相信
爱情真实的面貌是残酷的
即使得到了也终究会消逝
一直也只是不置可否而已

但爱情究竟是什么？
即使是小娴 也是无法回答的吧
它是你心里拥有的各种面貌
是你认为的任何东西
它是生命 是这世界上唯一的真实
也可能什么都不是
所以我永远不会知道
我爱上的 究竟是对方 还是自己
那些回忆的画面 会不会也有自己编撰的成分

《我终究是爱你的》就像一个疯子的独白
听着女主角的习惯性说谎
读着那些看似浪漫 却不合情理的情节
不过我还是一口气读完了
我知道小娴要说的不是爱情 而是命运
还有会杀死人的孤寂
结局是有在一起吗？没有在一起吗？
我只是想起《三个A cup的女人》
最后那个出轨的混蛋死了
我还真的很难过

一个颓废的周末
两本关于爱情的书
还有Olivia Ong的情歌
是不是就可以解了爱情的瘾？
只是觉得自己好像脱离了原来的轨道
好像让自己太空闲了（真是劳碌命啊～）

我的旅前忧虑症又犯了
不想出门啊～
能不能让时间就这样停下来？
在这个大雨的夜
中秋节前夕
在电脑前聊天的我
不想听到失望心碎的声音

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Eat Pray Love

总是有这么一部戏
在看之前就知道自己一定会喜欢
即使声称是改编自真实故事
但在找资料的时候就已经理解了故事的真实面
不过却也没有减低对这部戏的期待
或许 在感觉迷失的这一刻
我极度渴望找到一些依归

于是看完了之后
我回家喝了一杯最喜欢的牛奶酒
想着自己是从什么时候开始喜欢酒精这种微苦的滋味
第二天早晨久违的一个人带着电脑来到了星巴克
点了一杯暖呼呼的Mocha和热腾腾的三文治
捧着超大的白色杯子 在浓浓的巧克力和咖啡之中
我不觉地露出了幸福的微笑
原来我一直都很需要这种一个人的时间
我不禁想 或许之前的心绪不宁 就是太久没有好好的面对自己了
也许 生理和心理的平衡 本来就很难吧

但我喜欢电影最后的那句话
有时候失去平衡就是平衡的一部分
让我突然想起 Life can only be understood backwards
或许 人生从来就没有标准 也没有对错
有时候无论我们怎么去寻找 怎么去平衡
也还是会有迷失的时候
明明知道什么才是最重要的 却常常会忽略
就好像 文字对于我一样
我早该明白的事 却还是必须在经历之后
才一再的确认

不无惊讶的发现 这样一个人的书写
比一趟天堂的旅行更能治疗我
或许我只是一直不愿意承认
我并没有痊愈
即使根本没有过得不好的理由
我其实明白 我必须失去那些东西
去理解我心里的缺陷
是安逸让我麻木
没有什么比这个更可怕的了

于是我完全没来由的
在看电影的时候热泪盈眶
不是悲伤的 只是想起了那段无助的日子
总是想尽办法的想找到依靠
总是想要感受生命里纯粹的美好
总是想得到平静
我明明很清楚 生命里真正重要的事物
却还是常常迷失

其实我并没有痊愈 我只是一直不愿意承认
我并没有原谅自己 也没有原谅身边的人
我任由伤口去凝结 奢望它自己愈合
因为我不敢 也不知道怎么去面对
也许我已经失去爱的能力了
我一直 一直不敢去想这件事
比起付出 我更害怕去接受

也许到最后我们真的只能祈祷
祈祷这个宇宙赐予我们能量
给那么懦弱的我勇气
去原谅 然后去爱
于是早某个星期天正午
我在行人匆匆的星巴克悄悄地哭了一场
宣泄了这些日子以来该流下的眼泪
重新思考 重新出发
在蓝天白云下 重新寻找自己

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悲伤动物

他是我迟来的年少之爱
我到翻开第48页
才明白 是这句话吸引了我
或者也是封面那个抱着双膝的小女孩
披着长长的头发 带着浅浅的笑意
像一直在我心里的自我形象
这炎热的六月天
预知了一场心灵的沉溺

在我不再年轻 也还没有年老的时候 我遇见他
而如今 我已经老得忘了他原来的名字
从他离开那天起 是过了三十年 五十年 还是更久？
我仿佛也能体会她的心情
那颗心已经再也无法负荷更多的岁月
时间 也就失去了它原来的意义
是什么让她如此执著呢？
是什么样的爱情 值得用一辈子去回忆？
或者像她说的只是因为她生长在那个荒谬的时代

我知道作者想说的不只是爱情
更是柏林围墙围住的无数灵魂
那些被捏造却被当作理所当然的事实
战争造成的无数悲剧
然后在围墙倒塌后随波逐流的人们
虽然无法完全理解书本里描绘的事件
但那样的时代确实存在过
或许在现今世界的某处 也依然运行着
也惟有认知了这一点
才理解我们拥有的自由何其可贵

但自由的意义又是否包括了沉溺？
她拥有家庭孩子 他也一样
他离开之后 她依然活在回忆里
甚至戴上他的眼镜 坏了自己一双好眼睛
他没有给过她承诺 也没有对她特别好
也许 爱情也不过是一种自我完成
我们追寻的 是沉溺在爱里的自己
因为它如此脆弱 如此惹人怜爱
我们也就不舍得放开这样的自己
这样的故事多么动人美丽
不过 在现实里又可会同样让人倾心？

于是我重新定义 关于爱情
发现自己真的越来越习惯一个人的日子
不再需要短讯 不再需要关心
一个人也可以过得很好
无可避免的 渐渐变成干物女
脾气越来越坏 坏习惯也改不了
看了那么多的背叛 也有点麻木了
依然相信爱情 却不相信自己会那么幸运
原本喜欢婚礼的我 也真的有点厌倦了
而且 越是沉浸在文字的世界里
越是想疏离人群 独自生活

有时候我觉得我的眼泪并没有流干
虽然已经再也哭不出来了
除了偶尔还会莫名其妙的哭泣
大部分的时间还是很快乐的
只是我不确定 这深切的悲哀
源自我的缺乏 抑或我的自责
那不足的部分 究竟该如何填满
又是不是时间能够回答的呢？

也许 我只是一只悲伤动物
在这个尘世里自由来去
而孤独 才是我最终的归处

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你离开以后

忘了那天谁对我说
“为什么悲伤的时候总会下雨”
或许 并不是悲伤的时候会下雨
而是 悲伤时候的雨 特别深刻吧

是这样的雨夜 让我感性起来了
但我不应该这样自揭伤疤的
想不到　还是会痛呢

用了相当短的时间读完《你离开以后》
没有《陪你到最后》那么沉重
却也让我想到许多事
９１１的事情
史丹在旅途上一连串的不幸事件
还有让我最深刻的　玫瑰写给史丹的信

或许是最近发生了一些事
让我又开始想他了
我还记得　我们第一次见面的日子
２月１日　就快到了呢
那天和朋友谈起男生穿粉红色
我记得　第一次和他去看戏
他就是穿着粉红色衬衫的
后来他传给我的第一封简讯
不知道他有没有察觉我的小小伎俩？
我们一起去打球　情人节一起过
单独看的第一场电影　第一个吻
我还记得　躺在他胸口的时候
真的觉得很安全
牵着他的手　真的觉得很温暖
可是　到底问题出在哪里呢？
在他心里　我到底是什么呢？
难道　只是一只桃丽羊？

是不是被她挑起了情绪呢？
我突然好想知道真相
好不容易提起的勇气却无疾而终
让我有点生气
不过　如果会发生的话　终究会发生的

可以的话　我还真希望
他能够读一读这两本书
然后想一想　他要的是什么
像玫瑰说的　如果他没有办法忍受一对一的关系
我们也可以商讨出适合我们的相处模式
但重点是　他从来没有拿出他的真心
或许我不是那个可以让他拿出真心的女人
我只希望　有一天他会理解这些事

最后那对纽西兰夫妇让我很感动
如果你真的爱一个人　你会愿意为了他努力
愿意为了他改变　因为你不想失去他
我不要任何真爱以外的依靠
这么说　会不会太天真了？

读了玫瑰写给史丹的信
我突然有一股想写信给他的冲动
但我还是压抑住了
或许　他根本不想知道这些
或许　他要追求的不是这些
他根本不想理解什么是爱
也许他一直都只是在玩弄我
也许他从来没有认真过
但我真的不想那么想
或许他只是同时爱上了两个女人
只是他终究没有选择我
虽然这么想　也让我很心痛

我不想再和他有任何瓜葛
是因为　我无法原谅他
还是　我还对他有感觉呢？
或许两样都有吧

但经过了这件事　
我比较理解　自己想要的是什么了
我要的　从来都只是爱而已
我要的　是不离不弃的爱
不是责任　不是因为寂寞　不是想依赖
而是　纯粹的　单纯的　爱而已
如果你所追求的　不是真爱
那么我们大概不会合适的

你离开以后　我依旧彷徨　依旧迷惘
多了不甘　多了愤怒　多了不解
但我并没有后悔过和你在一起
至少我勇敢的追寻过
我还记得　那股强烈的感觉
我无可抗击的　爱的感觉
至少我知道　那些感觉是真的
所以　我希望你也能理解　爱是什么
虽然在你身边的人不是我
这件事会让我心碎
但我希望　你能够真的得到幸福
祝福你　衷心的

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十月围城

终于看了《十月围城》
想说偶尔也该支持一下华语片
而且朋友间的评价也不错
加上这部片感觉像类文艺的电影
于是对它有了一点期待

看来 是对它期望太高了些

不过除了几处不合情理的剧情
还有一些稍嫌煽情的情节之外
总的来说 是一部不错的电影
尤其是感情的部分 相当的简洁有力
华人影片中一直有一些西方电影所没有的东西
内敛细腻的情感 对于解放的挣扎与压抑
还有这部片子里的革命情怀
在这个平和年代里出生的孩子
大概很难体会那种感受吧

这部戏死了那么多人 当然也赚了我不少眼泪
尤其是最后李玉堂抱着独子的尸体
轻轻地说 “你为什么不听话”
看着挚友却说不出一句责难的话
不过如果是我的话 我应该还会再加上一幕
陈少白举起手中的枪欲自尽
却始终没有扣下扳机

戏里牺牲性命护孙的人不少
但却都不是为了革命的
我想这部戏想说的并不是革命
而是在那个年代里的人们
即使不是为了革命
也拥有太多战斗的理由
用这样的角度去切入这个主题
是相当不错的手法

我最大的感慨是
当初牺牲了无数性命换来的自由
如今又是一幅什么样的光景？
先人所梦想的 人人平等的世界
真的实现了吗？
即使生在现今这个自由的世界里
还是有许多人宁愿作茧自缚
不愿相信我们该拥有自由的灵魂
不愿相信我们的命运不是在出生那一刻就注定的
先人战斗 争取的 就是每个人都该拥有平等的权利
决定一个人的价值的 不应该是他的身世背景
但还是有很多人不愿意相信 只要努力 我们是可以改变的
又或许 他们只是不愿意努力而已？

想到我们踩过先人的尸体
才得以像这样呼吸着自由的空气
突然为了无所作为 泡夜店的自己有了罪恶感
但是 即使没有那段革命的历史
或许我们还是会以别的形式去获取自由？
也许那是时代的演变里 必然的结果？
如果真是如此 我们又何必牺牲那么多呢？
但这些在当时我们都不会知道的
比起成果这件事 更重要的是 你今天是为了什么而活
即使到最后孙中山的革命并没有很成功
但人们记住的 是他的理想 他的信念
我们梦想的 是一个人人平等的世界
虽然 似乎还是很遥远
不过至少不应该辜负 我们被赋予的
这个自由的灵魂

有人说革命是浪漫的
不懂浪漫主义的人大概很难理解这种想法吧
怀着美丽美好的梦想 不就是浪漫吗？
如果说少数人的牺牲可以换取多数人的幸福
这是多么伟大的想法
但是 会不会也是一厢情愿的想法呢？
革命义士 说起来好听
但在属于他们的年代里 却不会是受欢迎的人物
这部电影里我觉得最有趣的部分就是
路人都在干嘛？
如果知道会有一场斗争 干嘛还在街上走来走去？
如果知道正在发生什么事 又为什么不挺身而出？
我想到的是 让我写了《我不是政治家》的那封信
他说 政治家在为人民争取权益的时候 人民在那里
正如电影里 孙中山这一趟到访凶多吉少
但是 人民呢？ 又有几个人真的会站出来？
孙中山革命的历史 是一段屡败屡战的历史
这也是我最佩服的地方

这部电影让我想起了一个很少读到的词
“奴性” 我的偶像倪匡最痛恨的词
究竟人应该拥有自由的灵魂
还是应该臣服于某人之下呢？
盲目的跟随某人 不要怀疑 不用思考
不去判断对错 不去置疑真伪
或许会活得比较轻松吧
但我大概还是会选比较难走的路
我想我心底是渴望自由的
虽然我已经理解
自由有着各种不同的意义

最后我想说说感情的部分
李玉堂对独子的溺爱 对革命的矛盾
一方面理解陈少白的理想
另一方面又无法摒弃对家族的责任
戏里的大魔头 我反倒希望他更人性化一些
对老师的敬重 对国家的忠诚
如果他的包袱更重一些
也会增加这部戏的可看性吧
沈重阳临死前看见一家三口和乐融融的画面
让我心痛的是 他有没有领悟 是赌博让他失去那些的呢？
赌博这件事 也摧毁了不少幸福的家庭啊
还有 刘郁白让我感慨最深
他说 爱上一个不该爱的女人
而且看着她在面前死去
是最痛苦的事
我不禁想 如果当时我死去的话
或许很多人会内疚一辈子吧
我应该庆幸的 我活着 并不只是为了自己而已
但是 要我没有爱的独自活着
我实在 不知道能够坚持多久
不过 现在绝望还太早吧
有一天我会找到答案的
只要不放弃的话 总会有到达的一天

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