另一阶段

趁现在还在月子中心
来写一写这一阵子的心情
不然之后大概很难会有时间了吧

说真的到现在还是难以置信
怎么突然间一个生命就降临了
那么多年了 其实我也没有抱着太大期望
但看到验孕棒的两条线
是开心的 但没有到兴奋
内心还是忐忑的吧
害怕会不会到头来空欢喜一场
好笑的是老公看到验孕棒根本不知道怎么回事

然后就是一连串的产检
头三个月过得特别慢
因为担心宝宝会不会不稳吧
但过了三个月之后 时间突然过得好快
好像昨天才觉得肚子好像大了
一瞬间宝宝就出世了

要说我最深的感触就是
真的很神奇
整个孕期 甚至到宝宝出世
虽然有一些小小的波折
但几乎都是异常顺利的
也没有太辛苦
虽然现在还有点累
但还是可以承受的范围

只是 这段时间会比较敏感吧
即使告诉自己不要想太多
船到桥头自然直
但还是不免担忧
那天我喂宝宝喝奶的时候
看着她的睡脸
想着很快她就会长大了
会面对许多磨难和挫折
眼泪就这么掉了下来
这个残酷又美丽的世界
是值得活一回的吧？
怀孕的时候看soul也是哭了
即使我们不能成为伟大的人
but it’s a life worth living
世界上还是有许多值得留恋的事

都说做月子时候不能哭
所以我还是不要说太多感性的话吧
有时候我会怀疑 到底让她来到这个世界对不对
我想 不管到几岁 都不会准备好要当父母吧
我大概永远不能像自己的妈妈一样
给孩子那么无私 那么专注的爱吧
但我相信 快乐的父母才能养出快乐的孩子
真的 只要她是个普通的
健康快乐的孩子
能平平安安的 长成一个懂事的孩子
这样就够了

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2020

这网志已经快变成年更了啊

但如果只有难过的时候才会写些什么
一年才写一次是不是其实是好事？

去年底买了想了很久的tablet
借口之一是 可以方便写东西
希望真的会多写才好啊
我的任性 大概不会变的吧

但其实有许多我想写的事
去年去了西藏 回来之后感觉我的焦虑好了许多
才发现 旅行于我 有着无可取代的东西
我的某些价值 只能由旅行体现
然后年底去了曼谷跨年
其实是有点spontaneous的
或许像+x说的 不确定去哪里的时候
泰国永远是最安全的选择

然后在回来一个星期后
又去了云顶看陈绮贞的演唱会
绮贞的歌和文字 曾经陪伴我度过那段难过的日子
所以即使不是很容易的决定
但却也不是太困难的就决定去了
然后买了票之后 才看到螺丝钉也有人一起去
然后在那里很开心的遇到很多螺丝钉的人
然后 星期二懒散地回到刚搬不久的办公室
然后 读着翁菀君的文章压抑地哭了

【第十五届花踪文学奖马华散文组评审奖】女身（文/翁菀君）

也许 有些事冥冥中自有安排吧

又有朋友怀孕了 说真的 我是难过的
所以 为了不让自己有太多负面情绪
我大多是避免自己去接触太多这些事
其实我并没有那么想生小孩
也不觉得自己会是一个好母亲
还是觉得 世界如此糟糕
如果真的爱自己的小孩 为什么要让他来受罪？
读那些妈妈经 更是怕死了
大概 我真的还没准备好吧

至少 到现在为止 我还是不想做试管
文中说的那些 也正是我害怕的
倒不是 怕打针吃药
而是 我知道自己承受不了失败的打击
更不想把自己承受的这些
在未来加注在孩子身上
我一直相信 勉强是没有幸福的
顺其自然 发生的 和没发生的 总有道理

但经期不准这件事的确让我困扰
所以 看中医吃中药 是我能够接受的极限了吧
昨晚还为又要吃药不快 但这些事我都不想对他说
上个月的经期迟了
我小小期待的同时 又非常懊恼
现在真的不是好时机啊
旅行怎么能不喝酒呢？
还是等新家装修告一段落吧？
心里默默说 宝宝啊 你可以等一下下再来吗？
于是第一次在来红的时候 有些松了口气
虽然之后又是痛得我双腿无力
幸亏带了各种止痛药 才不至于太狼狈
身为女身 总是在和自己的身体纠缠
学着如何去爱这个给自己无数烦恼与痛苦
却又无法切割的存在
一如 爱情
一如 这个残破不堪的世界

也许 若干年后 再回想此时 会觉得可笑吧?
现在的烦恼 对未来的自己而言 一定很渺小
正如当初单身的自己 也没有想过会遇到现在的幸福
浮生若梦 我们拥有的只是现在
该有的 不该有的 都不需要强求
做好自己  过好每一天 才是最重要的事

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Hyperventilation

Too Much of Anything is Bad

昨晚临睡前觉得鼻塞 呼吸有点困难
于是试着大口呼吸
不久觉得手指 嘴唇 发麻
便坐起来涂药 之后就越来越不舒服了
突然手指 脸部僵硬 呼吸困难
三更半夜的 到急症室 挂诊
医生说是Hyperventilation
就是过度换气 氧气太多的意思
大概就是焦虑引起的
还说我这个年纪的女人很常见
我想会不会其实是要安慰我的

回去之后继续睡 今天如常上班
早上大概搜了过于Hyperventilation
突然又开始焦虑起来
才觉得 我的焦虑是不是有点失控了？

办公室养的十二卷前天突然发黑
第一个反应是急忙浇水
才想起朋友说多肉发生什么事绝对不能浇水
问了她之后把根挖出来了
还不知道有没有得救

于是更深刻体会 盛极必衰的道理
只是 想不通的是 到底是什么太多了呢
又或者 像朋友说的
我只是应该多出去走走

也许 我只是一直在逃避面对自己
不愿意去想明白一些事
该怎么办呢？
看书吧 听音乐
不久前让我惊为天人的 Stoicism
却不知为何没有读下去的动力

能够振作一点吗？
也许是自己太矛盾了
太多的不甘愿 太多的恐惧
不肯面对自己内心真实的想法
人生 不能简单一点吗？
一定要逼自己去做那么多的决定吗？
不能只是顺其自然 随遇而安吗？
这就是我矛盾的地方吧
一方面想要掌握自己的命运
却又不想做决定 害怕判断错误
但是 谋事在人 成事在天啊
那些错误的决定 不也是命运吗？
也许 那也是早就决定好的
那么现在的一切 也都是已经注定的吧

所以 不需要把自己逼得那么紧吧
时间到了 答案自然会浮上来的
这所有的一切 也都只是经过
活在当下吧 不要想太多了
最重要的还是 成为最好的自己吧
不奢望能名成利就 但至少对得起天地良心
累了就休息 但该努力的时候 还是要加油啊

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Depressed

不开心
说不上为什么
要说有什么让我特别难过的事 好像也没什么大不了
一如既往的 有很多事等着我去做 却怎么也提不起劲

我总是要到这种时候 才想起来该写些什么
感觉很想找个人说说话 却不知该怎么开口
读着自己以前写的东西 才觉得那些真的都是要对自己说的话
有些事情 真的只能靠自己吧

所以 到底是在不开心什么？
真要说的话 可以不开心的理由 真的有很多
月经到现在还没来 但经痛却先来报到了
虽然只是轻微的 但还不知道来的时候会怎样呢
算命的说我2月会怀孕
前天我用验孕棒试了 还是只有一杆
可是我真的说不上来 自己心里是什么感觉
有点失望 又有点庆幸
对于小孩 大概是期待和害怕参半吧
这种不确定的等待 我真的累了
部分也是荷尔蒙的影响吧
我最近真的好累
什么都不想做

加上班上人数突然减少了好多
让我突然觉得 自己是不是不适合教运动了？
其实我这么做真的有意义吗？
要和不要 真的只是一念之间的事

还有 房子找了这么久 还是没买到
最近看上的房子 如果成交了
还得花上好的心思才能变成我们想要的样子
太多的不确定因素 也让我好累

其实 我这时候只要撒娇就可以了
对他说我好累 然后什么都不管
他也一定不会拒绝的
但是他最近工作好像很忙
我不想吵他

然后就是工作
其实也没有什么不顺利
我现在做的 不就是钱多事少离家近吗
虽然 钱真的那么多 我也不需要为房子烦恼了
不过重点不是那个啦 重点是 没有满足感吧
我想要有小孩的话 现在还是安分守己比较好
但这样无止境等下去 让我好累

加上 太久没有去新地方旅行了吧
生活好像没什么值得期待的
大概我真的是太劳碌命了吧
也许最近真的是太闲了

我想 会那么不开心
大概也是因为 我开始觉得不自由了
没有办法去我想去的地方 做我想做的事
我开始觉得 我是不是不适合这样的生活
也许 我真的太自私了
可是我们的社会 不就是因为有太多自以为是的无私
才酿成了许多的悲剧吗？

也许是这样的天人交战 才让我每天都觉得好累吧
疲倦的时候 就会不禁问自己 活着的意义到底是什么
我是不是应该 做点什么了

也许有些事永远不会改变吧
也许是我们不想改变
于是一次又一次地
沮丧 难过 忧郁 失措
或许只是不想放弃这种感觉
又或许 根本不知道除此之外 该怎么活

会过去的吧 总是这样
之后再回望这一段 也许不明白为什么会那么难过
但到了那个时候 大概又会为了其他的事情烦恼吧
大概 真的不需要多说什么 只要熬过去就好
这个世界上 什么是真 什么是假 又有谁说得上来呢？
太阳总是会升起的 正如夜晚必定会来临一般

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#stopasking

已经很久没有像这次那么糟糕了
痛得真的很想把子宫拿掉
但又偏执的不想吃止痛药
最后实在受不了了
在临睡前吃了两粒
希望至少能睡得着
结果还是一阵一阵的痛
不痛的时候 就慢慢睡去
但突然还是会被痛醒
就这样不知道重复了几次
才终于安稳入睡了
第二天醒来 感觉好些了
又不想浪费资源去看医生
加上下午有开会
所以还是去上班了
结果下午被老板说教
加上开始头痛不已
心想 我到底是为了什么逼自己去上班啊？
但压倒骆驼的最后一根稻草
是晚上的那句”are you pregnant?”
他刚好离开房间去外面吃东西
我一个人躺在床上
失控般地哭了起来
结果因为鼻塞让头痛更严重了
临睡前我终于还是投降地吃了一颗止痛药

为什么哭呢？
其实自己也说不上来
当然荷尔蒙占很大关系
他说 不必理别人怎么说
有些人天生就是白目的
但我想 让我难过的是
为什么女人必须承受这些
为什么女人还要为难女人？

其实 这次经期迟了很多
加上怀孕的初期现象和PMS本来就很像
我也以为自己怀孕了
但不想给自己太大压力
所以 也没有去想太多
但验孕棒清清楚楚的只有一杆
说真的 我是有点失望
我想 也许他也是吧？
虽然他总是说不在意
但我想 他的心情大概也和我一样吧？
我们其实都没有信心能成为很棒的父母
但也是真心的喜欢小孩
希望能有几个孩子
自己不在的时候能陪着对方
但孩子是上天的恩赐
如果能有的话 我们欣然接受
但如果没有的话
就这样过我们的二人世界
也是非常开心的事

我知道他是真心疼爱我的
我哭的时候把我搂在怀里说他会努力
我说这不是努力的问题
他说 这还是要靠我啊 把我逗笑了
我想 我哭并不是因为难过吧
而是这个肤浅的世界 总是不肯让我做自己
让我既怨恨这个世界 也更加鄙视懦弱的自己
幸福的定义 并不是结不结婚 有没有小孩
也许 这就是上天要我学习的功课吧
越得来不易的东西 才越会懂得珍惜
勉强是没有幸福的 这是我深信的道理
所以我不想打针吃药 给自己希望又失望的话
我怕我会承受不了
更何况 我们也不是非得要有小孩不可
比起这件事 我觉得 如何能够追求自己的梦想
做自己想做的事 每天过的更快乐
这才是真正重要的事呢
谁知道呢？我们都不知道
这个我们不断吞噬的地球 到底还能够撑多久

我只希望 世界能对我们宽容一些
不要把你幸福的定义套在我们身上
更不要因为你自己的不幸 就硬要托别人下水
也时时提醒自己 不要把自己的定义 套在别人身上
幸福不幸福 快乐不快乐 大概也像经痛一样
只有自己知道吧 也只有自己能承受
再怎么亲近的人 都无法分担的

当时突然想到之前好像有读过#stopasking的讯息
在FB找了好久 终于找到Tyra Banks以前的帖
之前读了这些消息之后 我就真的再也不问了
因为那真的不关我的事
and you never know what they might be going through
那是他们的人生 你帮不了忙的话 至少不要让它更糟

我只希望那些白目和多事的人可以离我远一点
唉 那么孤僻的性格 大概注定没什么朋友吧

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